понедельник, 29 октября 2012 г.

Анекдоты семейные


Сидят на лесах два строителя, обеда­ют. Первый повыше. Разворачивает пер­вый сверток и с криком: 

«У, бля, с сыром!!!» швыряет бутерброд вниз.

Разворачивает второй сверток - анало­гичное продолжение. И так еще 5 раз. Вто­рой снизу насмотрелся 

на такое безобра­зие и говорит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
 - И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром?!
- Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
***
 Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - Господи, да что вообще мать о
жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму...

***
- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
-      Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никоти­на не может убить такую кобылу!
***
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть, я дол­жен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успо­койся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой сове­стью! Я спал с твоей сестрой, твоей луч­шей подругой, ее подругой и твоей мате­рью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
Беременная жена посылает мужа в ма­газин - улиток, говорит, хочу. Муж достает последнюю заначку и бредет в супермар­кет. Там встречает школьного товарища. Тот заделался «новым русским». Решили ехать кутить. Через три дня со страшного похмелья муж возвращается домой, по до­роге размышляет, что бы такое-этакое дома жене наплести. Заходит в зоомага­зин и покупает живых улиток. Перед тем как позвонить в квартиру, кладет их на ков­рик.
Дверь открывает взбешенная супру­га. Мужик, глядя вниз, орет:
- Ну что, теперь и здесь час стоять бу­дем?!
***
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да шлюха она последняя, а строит из себя невинность!
***
У каждого родителя всегда есть свои
плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
***
Муж - жене:
- Эх, дорогая, ты похожа на долларо­вую купюру - такая же зеленая и мятая!..
***
Муж возвращается домой поздно, на лбу след от поцелуя. Жена:
- Это кто тебя поцеловал?
- Я сам себя поцеловал.
- Как же ты достал?
- А я подпрыгнул!

***
Надгробная надпись:«Погиб при исполнении супружеских обязанностей».

***
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

***
Когда поздравляешь жену с праздни­ком, главное - не сорваться на крик.

***
Муж - жене:
- Как хорошо тем, кто живет в автофур­гоне!
- К чему это ты?
- Представь: возвращается теща до­мой - а дома нет!

***
Разговаривают две женщины:
Целый день на работе, потом кру­тишься  по хозяйству. Я совсем вымота­лась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...
- А как же муж?
- Ну вот еще! Он и сам прекрасно мо­жет помыться!
***
Беседуют два сослуживца:
- Рассказал жене твой анекдот, так она теперь со мной неделю не разговаривает!
- Так это ж здорово! Теперь расскажи его теще!







Анекдоты о животных


Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись - были одинаковые, а после обеда - один белый!
Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг... падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! - ко мне палец без ногтя лезет и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, есте­ственно , как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...

***
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

***
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: «Пор­тье дурак, портье дурак». Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: «Ни ...я себе, землетрясение, а дурак жив остался».

***

Слон и мышь полюбили
друг друга. Слон и говорит мышке:
- Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно.

***

Дед на базаре продает то­щую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облез­лыми курами.
- Че, дед, за двадцатку ко­рову продал?
- Не, за штуку двести бак­сов!
- ???
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
***
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смот­рит на попугая и спрашивает:
-      Слушай, где ты его дос­тал?!
Попугай:
-      Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
***
Идет слон по лесу. Навстре­чу ему муравей, который гово­рит слону:
-      Эй, браток, не ходи туда, там опасно - наши дерутся!
***
Украинец подходит к сви­нье, а та - ему:
-           Сало получишь только через мой труп! 
***
В одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огром­ную гориллу никто не хотел брать. Наконец нашелся один добрый самаритянин и со­гласился взять гориллу. Ему и говорят:
- В принципе, она спокойная, но никог­да, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза горил­лы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала пре­следовать его по всему дому. Опрокиды­вая мебель, чувак сумел выбежать на ули­цу, горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг - стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!
***
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

***
Идет волк по лесу и слышит из кустов:
- Встаньте в круг!.. Заглядывает в кусты, а
там куча ежиков имеют друг друга в зад. А первый из них кричит:
- Встаньте в круг! Встаньте в круг!..

***

Сел медведь на пенек, за­колотил косяк, курнул.
Видит - заяц бежит. Думает медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: «Хорошо, что заяц за мной не погнался».
***
Встречаются две лобковые вши.
- Привет, куда спешишь?
- А на работу...
- И где же ты работаешь?
- А в органах...






воскресенье, 21 октября 2012 г.

Анекдоты про чукчу


Однажды  Чукча  ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
 ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней  полке  ехал,
 все  время  вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
 на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог -  там  никого
 не было."

----------------------------------------------------------------------------
  Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-
 ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

----------------------------------------------------------------------------
  Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу   стать  членом
 Политбюро.  Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
 "А это обязательно?"

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-
 кву видел. лозунг "Все во имя человека, все   для  блага  человека"
 видел, и человека этого видел."

----------------------------------------------------------------------------
  Бежит  Чукча  по  улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
 Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,
 только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич  Горба-
 чев сказал...!"

----------------------------------------------------------------------------
  Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в
 тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

----------------------------------------------------------------------------
  По  просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
 когда  будет коммунизм. Приходит Чукча  на   прием  к  Горбачеву  и
 спрашивает:  "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит
 моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда  будет
 рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."
 Вернулся  Чукча  в  стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят
 мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять  унты
 Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

----------------------------------------------------------------------------
  Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-
 во!"  - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-
 тоциклы: "тр-р-р-р!"."
----------------------------------------------------------------------------
  Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,  смотрит
 на  часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-
 ся," - "Хочешь?" - "Хочу," -  "Давай   тысячу  рублей  и  жди  меня
 здесь,  я  за  лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-
 колько часов Чукча понял, что его  обманули.   Приехал  домой,  все
 рассказал.  Приехал  его  брат в Москву. Стоит на Красной площади,
 смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," -  "Хо-
 чешь?"  -  "Хочу,"  -  "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
 лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты  меня, я  сам
 сбегаю!"

----------------------------------------------------------------------------
  Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-
 рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
 синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -
 тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-
 ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
 размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-
 нулся через некоторое время из больницы домой   и  говорит:  "Врачи
 сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

----------------------------------------------------------------------------
  Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-
 жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-
 но,  вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут
 Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц   приезжает.  Его
 спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а
 обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды  Чукча  с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
 "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо."  Видят  -
 геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

----------------------------------------------------------------------------
  Один  Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
 мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом -   гора  рыбы.  "Чукча,
 дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника  спросить
 надо,"  -  "А  кто  у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
 "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
----------------------------------------------------------------------------
  Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
 Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
 а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

----------------------------------------------------------------------------
  Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
 да.  Вбегает  человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
 Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
 два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
 третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в   пропасть  прыгнуло!"
 Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и  заполняет
 метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
 ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
 ец,  если  вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
 там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды  Чукчи  захотели породниться с Евреями. Приходят сва-
 таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с  ва-
 ми.  Однако,  юрта  у  вас  старая  - новую надо, - кладут на стол
 50000, - Однако, оленей у вас нет  -  много   надо,  -  кладут  еще
 50000,  -  Однако,  дочка  у вас бедно одета - богато надо," - еще
 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сара, не кажется ли  те-
 бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

----------------------------------------------------------------------------
  Пришла  делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв
 СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами:   сплошные  про  нас
 анекдоты  и  остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в
 газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует  гово-
 рить "Еврей - оленевод"."

----------------------------------------------------------------------------
  Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-
 ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей  просто
 "народами крайнего Севера".
 Первомайская  демонстрация.  Комментатор передает: "Идет делегация
 народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!",  "ТРУД!",
 "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

----------------------------------------------------------------------------
  Представители разных народов спорят, кем был по национальности
 В.И.  Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
 сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он  был
 англичанином."  - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
 лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." -  "Почему?"
 -  "Он  все  время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
 был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

----------------------------------------------------------------------------
  Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое,  что
 меня  все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две
 параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-
 уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну   який  же  я  гарний
 хлопець!"

----------------------------------------------------------------------------
  Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
 - бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк  на-
 падет,  я  в  нее  спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
 волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал  яму  по
 пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
 рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
 ча  обратно  и  видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
 еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды два Чукчи заблудились в тайге.  Один   говорит:  "Когда
 русские  заблудятся,  они  стреляют  в воздух. Так что - стреляй."
 Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.  "Ты  что
 стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
 шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему  на
 полянку  другой  Чукча,  тоже  немой и знаками показывает: "Ты что
 раскричался на весь лес?"

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-
 до и выбросили из самолета. Чукча  летит  и   все  никак  не  может
 вспомнить  за  что  надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
 другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
 А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

----------------------------------------------------------------------------
  Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!"  -  "Я!" -
 "Рядовой  Чукча!"  -  "Мой!"  - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
 "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если  патруль
 тебя  услышит,  закричи  каким  - нибудь зверем, например кошкой."
 Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и  ус-
 лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

----------------------------------------------------------------------------
  Почему  Чукчи  не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
 пролезает.

----------------------------------------------------------------------------
  Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.


----------------------------------------------------------------------------



Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
 ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого   раза,  -  он  ее
 выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-
 сит и снова убирает в коробок.


----------------------------------------------------------------------------



Однажды  Чукча  ехал в метро и держался за поручень. "Однако,
 "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," -  сказал
 Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.


----------------------------------------------------------------------------



Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
 ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
 написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." -  "Однако,  странно:
 "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."


----------------------------------------------------------------------------



Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
 ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
 по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните."   Через  три  дня
 позвонил  Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
 нет и нет звонка. Неделя, другая...  Решили   проверить.  Открывают
 дверь,  видят:  сидит  Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
 телефона, Чукча кушать хочет!"


----------------------------------------------------------------------------



Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает  Англичанин:
 "Я  убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
 дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все  удивились
 и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
 Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
 Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"


----------------------------------------------------------------------------



Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
 теплая  или  холодная?  Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
 может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу  луч-
 ше,  что  холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
 метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная."  -  "А
 почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."


----------------------------------------------------------------------------



Захотел  раз  Чукча  избавиться от своего больного и богатого
 брата. Пригласил он Русского - каратеиста и   сказал:  "Переоденься
 шаманом  и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
 туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у  Чукчи
 умирал  второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
 том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
 до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
 рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет  Русс-
 кий  - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
 лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был  у
 тебя! Ему бы еще жить да жить!"


----------------------------------------------------------------------------



Однажды  Чукча  женился на Француженке. Через некоторое время
 его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
 "Почему?" - "Да она, оказалось, такая   грязнуля!  Ей  каждый  день
 мыться приходится!"


----------------------------------------------------------------------------

  Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
 в  полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
 нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь   сама  отваливает-
 ся."

----------------------------------------------------------------------------
  Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
 У  него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
 всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -   "Однако,  всю  ночь
 гудеть буду."

Анекдоты про Пяточока и Винипуха


(В)ини и (п)яточок нашли двустволку, (в) смотрит в ствол, а (п) в это время
на
 курок нажал, раздалься выстрел... (п) очнулся, подходит к (в), который в
 судороге дергается и без башки, и говорит: "тебе, вини, смешно, а меня
 оглушило...
----------------------------------------------------------------------------
  Плывут Винни и Пяточок на лодке. Пяточок уже долго на веслах, устал.
 П: - Винни, погреби теперь ты а я посплю.
 Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дури бьет его по
голове веслом.
 Пяточок, обалдев от удара, вскакивает, весь в непонятках.
 В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится ? - тогда на, греби.

----------------------------------------------------------------------------
Встретил (В)инни-пух (П)ятачка и грит:
 (В)  -Эй, Пятачок, видишь тот большой дуб, в нем еть дупло, а в дупле мед.
 Только вот проблема есть-пчел там полно.Значит так, ты возьми палочку,
 залезь на дерево, поковыряй в дупле палочкой, подожди пока вылетят пчелы,
 а потом быстро спускайся и беги в сторону холма, там за холмом есть озеро,
 так ты в это озеро прыгай, и как пчелы пролетят мимо вылезай и беги
 обратно. Я наберу меда и поделимся.
  Ну Пятачок так и сделал. Нашел палочку, залез на дерево, поковырял вдупле
 палочкой.Начали вылетать пчелы: 1-ая 2-ая 3-яя.Дальше Пятачок не считал,
 спрыгнул с дерева и побежал в сторону холма.Спускается с холма смотрит нет
 озера.
  Через час Пятачок, весь распухшый от укусов, с заплывшим правым
 глазом приходит к Винни-пуху и грит, таким забитым голосом:
 (П) -Вини, Вини почему ты меня обманул.Там за холмом нет озера.
  А Винни-пух лежит на кровати весь в меду и тяжело дыша грит:
 (В)  -Молчи СВИНЬЯ и так жить тошно.
----------------------------------------------------------------------------
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
 - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
 Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
 одним ухом... И говорит:
 - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

----------------------------------------------------------------------------
Прибегает Винни-Пух к Пятачку и говорит:
 - Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
 - Как это каждому по 8 ?
 - Незнаю как, но свои 8 я уже съел!

----------------------------------------------------------------------------
Идут Вини-пух с Пятачком. Вдруг  Вини разворачивается и как даст Пятачку в
табло.
 - За что?
 - От вас, свиней, всего можно ожидать.

----------------------------------------------------------------------------
(в) Куда идем мы с Пятачком большой-большой секрет!!!
 (п) [Тихим молящимся голоском!] Виня... я...я...я бумажку забыл..

----------------------------------------------------------------------------
Сидит как-то Винни-Пух на крылечке и кушает пирожок. Тут подбегает к нему
 Пятачок и говорит:
 - Винни, дай пирожок!
 - Это не пирожок, а плюшка - прожевывая отвечает медведь.
 - Винни, ну дай тогда плюшку !!
 - Это не плюшка, а пирожок ! - отвечает Винни.
 - Винни, ну тогда дай пирожок !!!
 - Свинья сама не знает что ей нужно !

----------------------------------------------------------------------------
Приходит пятачок в гости к Винни-Пуху. Стучится в дверь - ему открывает
 здоровенная медведица. Пятачок с перепугу начинает верещать:
 - Ой, вы кто? И где медвежонок Винни?
 - Медведь Пух ушел на работу. А я его жена.
 - ...Ну, когда вернется, передайте, что к нему приходил кабан Пятак.

----------------------------------------------------------------------------
Как-то встречает Пятачок Винни-Пуха и говорит ему:
 - Привет, Винни! Ой а чего это ты весь белый? Что, уже поседел?!
 - Да нет, это просто сова летела, да хвостиком махнула - только не в ту
сторону...

----------------------------------------------------------------------------
Сидит ослик Иа под деревом и бьет себя по голове кирпичом:
 - ...девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь. ТРАХ!
 Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять. БАЦ!Миллион!
БУМ!
 Я стал миллионером - вот повезло! ;-Q

----------------------------------------------------------------------------
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
 - Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь средство для
 загара?
 - Знаю...
 - Ну и какое?
 - Электрошашлычница...

----------------------------------------------------------------------------
  Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
 К нему Пятачек подходит и говорит:
 - Ты че это веревку за собой тащишь?
 - А чего, мне ее впереди себя толкать?

суббота, 20 октября 2012 г.

Литературные анекдоты


----------------------------------------------------------------------------

  У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин
 очень любил ходить к нему в гости. Придет - сразу прыг на подоконник,
 свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно подавали. Иной
 раз там и заночует. Ему даже матрас купили специальный, только он его
 не признавал. "К чему,- говорил,- такие роскоши !" И спихнет матрас с
 подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
 Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри-ка, Арина Родионовна, Я пришел!"

----------------------------------------------------------------------------
  Лермонтов хотел жену у Пушкина увезти. На Кавказ. Все смотрел на
 нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин,-
 думает,- зеркало русской революции, а я - свинья". Пошел, встал перед
 ним на колени и говорит: "Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот
 грудь моя!"
 Пушкин очень смеялся!

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем.
 Пушкин говорит: "Стреляй первый ты." "Как ты? Нет, я!" "Ах, я?
 Нет, ты!"
 Так и не стали стреляться.

----------------------------------------------------------------------------
  Достоевский пошел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. "Что
 вы, - говорят,- Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят
 как умер".
 "Ну и что же, - подумал Достоевский, царство ему небесное, - я
 ведь тоже когда-нибудь умру".

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен у Никитских ворот.
 Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском буль-
 варе. И уж если встретятся - беда: погонится Толстой и хоть раз да
 врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а
 Герцена из фонтана водой в себя приводили.
 Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел.
 Так этот дом потом и назывался - дом Герцена.

----------------------------------------------------------------------------
  Лермонтов очень любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пу-
 шкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и
 всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки.
 Тут и самая любимая собака не попадайся под руку - штук сорок как-
 то зарубил. А Пушкин ни от каких стихов не плакал. Ни за что.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил львиную шкуру
 и поехал в маскарад. Ф.М. Достоевский, царство ему небесное, увидел
 его и кричит: "Спорим, это Лев Толстой! Спорим, это Лев Толстой!"

----------------------------------------------------------------------------
  Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но ни разу с
 ней не разговаривал. Однажды он вывел своих собак погулять на Тверской
 бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А
 тут - навстречу она с сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, -
 машер, охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать
 побольше!"
 Лермонтов аж плюнул про себя. "Ну и дура, - думает, - мне такую
 даром не надо!" С тех пор не мечтал больше увезти ее на Кавказ.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий
 друг, - писал он, - я Вас не знаю и Вы меня не знаете. Очень хотелось
 бы познакомиться. Всего хорошего. Саша."
 Когда письмо принесли, Тагор предался самосозерцанию. Так погрузил-
 ся, хоть режь его. Жена толкала-толкала, письмо подсовывала - не видит.
 Он, правда , по-русски читать не умел. Так и не познакомились.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, исполнилось
 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему
 все писатели, только почему-то наголо обритые. У одного Гоголя усы
 нарисованы.
 Ну, хорошо. Выпили, закусили, поздравили новорожденного, царство
 ему небесное. Сели играть в винт. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять
 тузов. Что за черт! Так не бывает! "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты!".
 "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам!" И сдал. Всем по шесть тузов и по
 две пиковые дамы. Ну и дела. "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал...
 Ну, и знаете... Даже нехорошо сказать. Как-то получилось...
 Нет, право слово, лучше не надо!

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и ку-
 рил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была кероси-
 новая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином.
 Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, поса-
 дили его, конечно. Отсидел, вышел. Идет в первый же день по Петербур-
 гу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку
 и в глаза посмотрел со значением.

----------------------------------------------------------------------------
  Снится однажды Герцену сон. Будто эмигрировал он в Лондон, и жи-
 вется ему очень хорошо. Купил он будто собаку бульдожьей английской
 породы. До того злющий пес - сил нет, кого увидит, на того бросается.
 И уж если достигнет, вцепится мертвой хваткой - все, можешь бежать
 заказывать панихиду. И вдруг будто он уже не в Лондоне, а в Москве:
 идет по Тверскому бульвару, чудовище свое на поводке держит, а навст-
 речу Лев Толстой... И надо же, тут на самом интересном месте пришли
 декабристы и разбудили.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопну-
 ла перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул.
 Связал веревочкой - смотрит, рот не раскрывается. Тут он проснулся в
 недоумении, царство ему небесное.

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им все сказки расска-
 зывал для поучения.
 Бывало, все уже консоме с паштетом съели, профитроли, устриц, бле-
 манже, пломбир - а он все первую ложку супа перед бородой держит, рас-
 сказывает. Мораль выведет - и хлоп ложкой об стол!

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-ни-
 будь, стоит и гладит по головке, пока завтракать не позовут.

----------------------------------------------------------------------------
  Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, страстно любил жизнь. Она
 его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь
 улыбалась /например, Лев Толстой/, не ценили этого, постоянно отвле-
 каясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они
 же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Ро-
 бя, вы этого дяденьку бойтесь. Еще как трахнет костылем!" Дети любили
 Пушкина. Они говорили:"Он веселый! Смешной такой!" И гонялись за ним
 босоногой стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на
 Тверском бульваре, одно окно в этом доме... Он мог часами сидеть на
 широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар... Однажды, напра-
 вляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел - себя! С
 бакенбардами, с перстнем на большом пальце! Он, конечно, сразу понял,
 кто это. А вы?

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Лев Толстой спросил Ф.М.Достоевского, царство ему небес-
 ное:"Правда, Пушкин плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Ф.М.До-
 стоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как
 он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак со-
 гласия!" - сказал Лев и ушел.
 Тут Федор Михайлович, царство ему небесное, вспомнил, что все это
 ему только приснилось во сне. Но было уже поздно.

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук
 пять и всех гостей оделяет. И надо же - вечно Герцену не везло: то
 вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - схватит кос-
 тыль и - трах по башке!

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому.
 Взглянул случайно в окно и видит - Толстой Герцена костылем лупит, а
 кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда
 Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

----------------------------------------------------------------------------
  Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал: "Ай да
 Пушкин! Действительно, сукин сын!"

----------------------------------------------------------------------------
  Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него
 вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. И не отдал.

----------------------------------------------------------------------------
  Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с
 Гоголем совсем затюкали. Проснется ночью и кричит: "Мама!" Особенно
 под старость.

----------------------------------------------------------------------------
  Пушкин шел по Тверскому Бульвару и встретил красивую даму. Под-
 мигнул ей, а она как захохочет! "Не обманывайте, - говорит, - Нико-
 лай Васильевич! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиг-
 рали".
 Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит, - дура!"
 Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было...

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно
 Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаза норовит,
 в глаза. А тот делает вид, что ничего не замечает. Говорит:
 " О, Толстой, о!"...

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего че-
 ловека, попавшегоьника лагеря зовут Николай в лагерь на Колыму. Начал
 Павлович ( намек на царя ). И вот он с помощью уголовников травит этого
 хорошего человека и доводит до смерти. Гоголь назвал роман "Герой наше-
 го времени". Подписался "Пушкин". И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в
 журнале.
 Тургенев был человек робкий. Он прочел роман и покрылся холодным
 потом. Решил скорее все отредактировать. И отредактировал.
 Место действия он перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером.
 Вместо уголовников у него стали хорошенькие девушки, и не они обижают
 героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимыча.
 Зачеркнул "Пушкин", написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в
 редакцию, отер холодный пот и лег спать.
 Вдруг посреди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название!
 Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в
 Баден-Баден.

----------------------------------------------------------------------------
  Пушкин сидит у себя и думает: "Я - гений, ладно. Гоголь тоже гений.
 Но ведь и Толстой - гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений!
 Когда же это кончится ?"
 Тут все и кончилось.

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой очень любил детей. Однажды шел он по Тверскому бульвару
 и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом невелик.
 "Конечно, это уже не ребенок, это скорее подросток, - подумал Лев Тол-
 стой, - Все равно, дай догоню и поглажу по головке." И побежал догонять
 Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутек. Про-
 бегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быст-
 ротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Запад-
 ная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследо-
 ванию со стороны властей.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и стал
 угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же по-
 дошла Наталья Николаевна Пушкина с сестрой Александриной, от волнения
 он так задрожал, что выронил яблоко к ее ногам (Нат. Ник., а не Алекс.)
 Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конеч-
 но, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Лерм., конечно, с
 Нат. Ник., а не Алекс. с собачкой). Кстати, она (Алекс.) ее не догнала.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Цветном бу-
 льваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева,
 переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет.
 Как они оба выскочат!

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и
 проголодался. Пришел к жене. "Сонечка, - говорит, - ангельчик, сделай
 мне тюрьку." Она возражает: "Левушка, ты же видишь - я занята, "Войну и
 мир" переписываю." "А-а, - возопил он, - я так и знал, что тебе мой ли-
 тературный фимиам дороже моего "я". И костыль задрожал в его судорожной
 руке.

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой и Ф.М.Достоевский поспорили, кто лучше роман напишет.
 Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете
 и начал скорей писать роман - про детей, конечно (он их очень любил). А
 Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий. Он сидит
 сейчас у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу,
 что его роман хуже, он и зарезать может". Что же мне стараться (это До-
 стоевский думает). Напишу нарочно похуже, все равно денежки мои будут"
 (на сто рублей поспорили).
 А Тургенев в это время сидит у себя и думает: "Достоевский - чело-
 век нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С
 другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. Ну их совсем."
 И в ту же ночь потихоньку уехал в Баден-Баден.

----------------------------------------------------------------------------
  Тургенев хотел быть храбрым, как Лермонтов, и пошел покупать себе
 саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закри-
 чал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), -
 смотри-ка, Тургенев саблю покупает! Давай с тобой ружье купим!"
 Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакен-
 барды и стал дразниться. "Эх ты, - говорит, - лира недоделанная!"

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову.
 Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - гово-
 рит, Александр Сергеич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил
 и весь сахар съел". Гоголь ему ничего не сказал.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Державину
 Гавриле Романычу.
 Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб,
 благословил его.

----------------------------------------------------------------------------
  Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет Герцен
 по Тверскому бульвару и думает: "Все же жизнь иногда бывает прекрасна".
 Тут ему под ноги - огромный черный котище - и враз сбивает с ног! Только
 встал, сотрясет с себя прах - налетает свора черных собак, бегущих за
 этим котом, и вновь повергает его на землю. Вновь поднялся будущий изда-
 тель "Колокола" - и видит: навстречу на вороном коне гарцует сам владе-
 лец собак, поручик Лермонтов. "Конец, - мыслит автор "Былого и дум", -
 сейчас они разбегутся - и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной
 рукой, конь строевым шагом проходит мимо, и только уже миновал Герцена,
 размахивается хвостом - и хлясь по морде. Очки, натурально, летят в кус-
 ты. "Ну,это еще полбеды," - думает автор "Сороки-воровки", отыскивает
 очки,водружает их себе на нос - и что видит посреди куста? Ехидное, улы-
 бающееся лицо Льва Толстого! Но Толстой ведь не изверг был. "Проходи,
 проходи, - говорит, - бедолага". И погладил по головке.

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой очень любил играть на балалайке ( и, конечно, детей ).
 Но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает:"Дер-день-
 тер-день -день -день -день!.." или "брам-прам-дарарам-пам-пам!.."

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Чернышевский видел из окна своей мансарды, как Лермонтов
 вскочил на коня и крикнул:"В пассаж!". "Ну и что же, - подумал Черны-
 шевский, - вот, Бог даст, революция будет, тогда и я так-то крикну."
 И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "В ПА-
 ССАЖ!.. В пасСАЖ!.. В ПАССАЖЖ! В па...ССааАаАжжж!"

----------------------------------------------------------------------------
  Николай I написал стихотворение на именины императрицы. Начинает-
 ся так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к не-
 му пришел Пушкин и прочитал.
 А вечером в салоне у Зинаиды Волконской имел через них большой ус-
 пех, выдавая, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у
 человека была.
 И вот утром, когда Александра Федоровнв кофие пьет, царь-супруг ей
 свою бумажку подсовывает под е° блюдечко.
 Она прочитала это и говорит: "Ах, Коко, как мило, где ты достал, это
 же свежий Пушкин!"

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо пышных,
 горячих, ароматных рисовых котлеток. Лев Толстой как разозлится! "Я -
 кричит, - занимаюсь самоусовершенствованием! Я не кушаю больше рисовых
 котлеток!"
 Пришлось эту пищу богов скормить людям.

----------------------------------------------------------------------------
  Пушкин часто бывал в гостях у Вяземского, подолгу сидел на окне,все
 видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэтому считал
 не вполне уместным передавать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу
 - не пустили, сказали: не подлежит - имеет художественную ценность. А
 Некрасов ему как человек не нравился.
 Вздохнул и оставил лиру у себя.

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой очень любил детей, все ему было мало. Приведут полную
 комнату, шагу ступить негде - он все кричит: "Еще! Еще!"

----------------------------------------------------------------------------
  Пушкин был не то, чтобы ленив, но склонен к мечтательному созерца-
 нию. Тургенев же - хлопотун ужасный, вечно одержимый деятельностью. Пуш-
 кин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит он на диване, входит
 Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу - за
 пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает, не было
 случая, чтобы Тургенев вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подпи-
 сать, то к нигилистам на заседание, то на гражданскую панихиду. А то
 испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Пушкин остать-
 ся не боялся. Слава Богу, крепостные были, было кого послать.

----------------------------------------------------------------------------
  Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался
 и идет сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский
 думает - ему. Радуется.
 Достоевский прошел - поклонился. Помялович, Григоровский - поклон.
 Гоголь прошел - засмеялся и ручкой сделал, привет - тоже приятно.
 Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут
 навстречу Толстой - молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не
 посмотрел даже. Чернышевский потом написал в дневнике: "Все писатели
 хорошие, а Толстой - хамм. Потому что графф".

----------------------------------------------------------------------------
  Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. стихи эти спи-
 сывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает эту тетрадку жене:
 "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит.
 Она прочитала и говорит: "Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он
 ее костылем по башке - трах! С тех пор во всем полагался на ее литера-
 турный вкус.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота.
 Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало,
 хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпу-
 стил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся.
 Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему
 небесное, "Бедные животные". Про котов.

----------------------------------------------------------------------------
  Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, тоже очень любил собак, но
 был болезненно самолюбив, и это скрывал (насчет собак), чтобы никто не
 мог сказать, что он подражает Лермонтову.
 Про него и так уж много чего говорили.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил маску и пошел на
 бал-маскарад. Там к нему подпорхнула прелестная дама, одетая баядерой и
 сунула ему записочку.
 Гоголь читает и думает: "Если это мне как Гоголю - что, спрашивает-
 ся, я должен делать? Если это мне как Пушкину - как человек порядочный,
 не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного созда-
 ния, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее!" И выбросил записку в
 помойку.

----------------------------------------------------------------------------
  Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его
 за письмом и громко воскликнул: "Да ты, никак, писака!"
 С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-
 приятельски, просто Жуковым.

----------------------------------------------------------------------------
  Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин этим очень
 мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода рос-
 ла вполне прилично. "У него растет,а у меня не растет", - частенько го-
 варивал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина, и всегда был прав.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Петрашевский сломал часы и послал за Пушкиным. Пушкин при-
 шел, осмотрел часы Петрашевского и положил обратно на стол. "Что ска-
 жешь, брат Пушкин?" - спросил Петрашевский. "Стоп машина", - сказал Пу-
 шкин.

----------------------------------------------------------------------------
  Когда Пушкин сломал себе обе ноги, он стал передвигаться на колесах.
 Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злил-
 ся и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл эпиграмма-
 ми.

----------------------------------------------------------------------------
  Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпи-
 вал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пу-
 шкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
 При встрече с вонючими мужиками, Пушкин кивал им головой и зажимал паль-
 цами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это нича-
 во."

----------------------------------------------------------------------------
  У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть
 на стуле и все время падал. Пушкин и сам довольно плохо сидел на стуле.
 Бывало, сплошная умора: сидят они за столом - на одном конце Пушкин все
 время со стула падает, на другом конце его сын. Просто хоть святых вы-
 носи!

----------------------------------------------------------------------------
  Пцшкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начинает ими
 кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет,
 камнями кидается, просто ужас!..