101.Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
100.Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.
99.- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!
98.На уроке.
Марья Ивановна говорит детям:
- Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
- МарИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь, если хочешь...
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?
97.Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
96.- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.
95.Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...
94.Вовочка на первом уроке курил "Мальборо", на втором пил виски,
ну а на третьем оте#$л саму учительницу. После всего этого
учительница идет к родителям Вовочки...
- Ваш сын на первом уроке курил "Мальборо"!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) - ЗА ЧТО!!!!?????
(О) - Какого х$% ты куришь мое "Мальборо", когда твоя "Ява"
лежит в коридоре!!!
(У) - На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
(В) - ЗА ЧТО???!!
(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная"
стоит в холодильнике!
(У) - А на третьем уроке он оте#$%л меня!
Отец достает ремень....
(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) - Как мужика, так вдвоем, а как бабу так ОДИН!???!
93.Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.
92.Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор: Конечно нет, а что ?
Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !
91.Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашивает Вовочку:
-Нука почитай нам свое сочинение.
Вовочка начинает:
-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по реке
трахаются волки...
Учительница визглявым голосом:
-Вовочка как не удобно!
-Конечно,Марьванна,лапы то разъезжаются!
90.-Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня!
-Вовочка не корчи из себя идиота.
89.Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут", на что Вовочка,
тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
88.Марьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое,вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, Вовочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На сеновале, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): Пизды от деда получим...
87.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, -
у него с ручкой!
86.Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел,
как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером
дома не было....
85.Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий
момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!
Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников
за парты:
- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него баба в 1-м "А"!
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают
доисторических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов еб%ли!!!
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это
значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!
Родители проводили Вовочку в школу в первый класс...ждут...
Вовочка приходит домой.
Родители:
- Ну как в школе? Понравилось? какая учительница?
Вовочка:
- Х@#во! Почему не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?!
Урок... Марь Иванна пишет на доске.
Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоров! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Марь Иванна, картошку жарил.
(МИ) - Ну ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Картошкина, где была?
Училка спрашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
- Конечно голова, МарьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Ну хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные органы!
- Ну хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настораживается ....
- МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . бабушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
Вовочка не слушается.
Через некоторое время отец кричит:
(О): Вовочка, принеси вазелин!
Вовочка приносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" принес.
Вовочка говорит маме:
- Можно, я пойду гулять ?
Мама:
- С такими грязными ушами ?
- НЕ, с моими товарищами !
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком,
стал подслушивать.
Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка .
Забегает Вовочка и орет:
- А мне еще велосипед и лыжи !!!
В детском садике.
Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища.
Родители говорят:
- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра "8"?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу
родителей!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
секретаршу?
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ...,
Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!"
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная
мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. -
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
Вовочка:
- Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел??
Папа (с опьяневшим взглядом):
- А-а-а... Я это... думал, пепельница.....
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу сто долларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся
В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (в этом месте рассказчик имитирует смачный подсрачник):
- Ты че сука, пернуть хочешь???
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.
Отец говорит ему :
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит
какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она
объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в
тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.
Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
- Вовочка, иди на х..й, ты меня уже в шкафу заебал!!!
- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гуд, Вольдемар, гуд.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь
вышел.
Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в
очереди стояли.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.
Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Рассказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Рассказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Рассказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.
На уроке Вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это
в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообще то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье ....
Брата твоего Сашу арестовали...
Он бомбу в царя кинул !
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немереные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-Вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
- БЛЯ буду-с!
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы
будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое
это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка,
что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,
иди посмотри, что ты наделал!
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем
месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
Идет урок в школе. Учительница говорит :
- Здравствуйте, дети ! Ha сегодня я задавала вам
басни Kрылова. Отвечает Петя.
Встает Петя и начинает:
- Однажды лебедь раком щуку...
Учительница говорит:
- Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
Встает Гриша и произносит :
- Однажды лебедь рака щупал...
Учительница говорит:
- Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Kрылова?
Вовочка тянет руку.
- Молодец, Вовочка, рассказывай!
И Вовочка c выражением читает:
- Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Е*ут, е*ут, a сыра нет!!!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
"поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс
и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- Х$%
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,
а вы хулиганите - Х$% на доске нарисовали!
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской,женский и ср. род.
Вовочка (В) тянет руку и спрашивает:
В: - Мари Иванна!(МИ) Вот ручка - женского рода?
МИ: - О! Конечно! Вот видишь уже понимаешь.
В: - А стержень - мужского рода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо проходит Директор, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к
учительнице. Ну Марь Иванна все объясняет директору, который отняв у Вовочки
ручку начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг вытащив пружинку он громко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по
голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,
ты директор школы.
Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики!
- ????!!!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я померил - 70 см.
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через
несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марь Иванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто
родители,etc.
Встает Машенька,говорит:
-Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский.
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит 8-O :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился
я в гараже,так я что, Зил-130 что ли!!!!!
В школе идет подготовка к Новому году ...
Все украшают класс ...
Вовочка - Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок
припи:$/чим.
(М) (B) Что бы завтра же (О)тец был в школе.
На следующий день.
(М) - Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи!/$чить красный флажок.
(О) - Ну не нравится красный припи$;/чьте синий.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры..
На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось . - У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У
нее красивые ноги.. - У нее красивая грудь..
Вася: - У нее красивая жопа!
Учительница : - Как ты мог ! Немедленно вон из класса, и без
родителей не возвращайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все равно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец
здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит
к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили,
и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!!
Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!
-Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в
глаза?
-Кот!
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести
портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Уч:
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.
Вовочка утром идет в спальню к родителям,
но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную
скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
-И эти люди!!! И эти люди запрещают мне
ковыряться в носу!!!
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
Сидит Вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонентское обслуживание pagerа
кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не расплатится, Машенька залетела .....
Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоТб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Комментариев нет:
Отправить комментарий