Анекдоты для Никулина

На улице Лондона встерчаются двоеї
   - Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
   - Сикс вотч.
   - Соу мач!?
   - Соу мач.
   - МГИМО финиш?
   - Аск!!!!!

   В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые  на  арене  летающие
крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену  дресси-
ровщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - ле-
тят направо, другой - налевої Все в полном восторге. Вдруг  один  кроко-
дильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на
плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."

   Встречаются два грузина.
   - Слушай, я сэбэ джип купыл!
   - Какой? Чероки?
   - Нэт, узкий.

   - Ало, это номер 444-44-44?
   - Да.
   - Позвоните 03, у меня палец застрял.

   Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его  до-
ганяет Запорожец, весь классно покрашенный,  с  тонированными  стеклами.
Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда  высовывается
мужик и говорит новому русскому:
   - Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?
   - Нет, конечно... И разехались. Приезжает новый русский к себе в  оф-
фис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а  у
меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в  маши-
ну. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец  (тонированные
стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в
окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские  визги.  Опять
стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить,  орать,  сту-
чат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
   - Ну что орешь то?
   - Тут у тебя бумага для факса закончилась, так  у  меня  в  багажнике
полно.
   - Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?

   По территории  воинской  части  мчится  прапорщик  с  тачкой,  полной
дерьма. Его останавливает капитан:
   - Стой! Что украл?
   - Ничего.
   - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там.  Ничего  не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма-
йор:
   - Стой! Что украл?
   - Ничего.
   - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также  ни-
чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
   - Стой! Что украл?
   - Ничего.
   - Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и  шарит  там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за  ворота  части,
оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
   - "Что украл - что украл"... Тачку украл!

   На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг  другу  о  своих
достижениях.
   - Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда
есть и целебное молоко, и много мяса.
   - А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
   - И что? Каков результат?
   - Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.

   В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним сани-
тар тащит бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать." Санитар
делает машущее движение пилой, раздается  характерный  звук  "Вжи-и-ик."
Врач: "Этому правую руку отрезать." Санитар:  "Вжи-и-ик."  Врач:  "Этому
правую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую ногу  от-
резать."  Санитар:  "Вжи-и-ик".  Врач:  "Левую,  я   сказал."   Санитар:
"Вжи-и-ик." Врач: "Ногу, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик."

   После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат  в  постели
уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Во-
вочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"