Разместить объявление

воскресенье, 5 августа 2012 г.

Пикантные анекдоты


Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: -
Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху,
наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,
насморк...
***

- Алло! Таню можно?
 - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
 - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
 ***

Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? -
Это нэ тэлэфонный разговор.
 ***

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...
***

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся
нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной
стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик
(краснея): - Так вода холодная...
 ***

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - y одного моего
знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hy что ж, - говорит
доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла
еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу
выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
***

Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите
завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в
кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью.  Жене, сидя на стуле: - А вы
раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь...
так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на
четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж.
Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
 ***

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму
времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
***

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с
тремя кошечками! - сказал мальчик.
 А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
***

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. -
У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач
и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще
за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?
 ***

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон
слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и
очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда
захотят!
***

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
 ***

- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.
***

Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов?
***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек
взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими
будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая
жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты -
самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила
5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень
люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
***

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко.
***

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил
своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне
отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне
удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро
моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина
никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные
соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? -
Не останавливайся.
***

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком.
***

Будет ли любовь при коммунизме ?
 - Не будет денег, не будет и любви.



Немного о девушках:

   - Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться,
когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Нет. - Ну тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не
будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? - Какие? - Кривые.
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties!
- Вчера проверял... все Read Only.


***

Снимает НР вечером т-лку хорошенько до безпамятства пьют в кабаке,идут с ней в
номера, проводят ночь,Утром НР просыпается подходит к зеркалу и видит,что
унего из краешка рта свисает белая нитка,ну ничего-себе говорит он,будем
надеяться,что это чай Дилмах .
 ***

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
 - А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
***

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась
от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее
осматривает и говорит:
 - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
 Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
 - А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...
 ***

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
***

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
***

Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.
 ***

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос
буквально куда угодно!
 - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
 ***

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:  "Моника,
сожми зубы!"
 ***

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
 - Какие-же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
 - Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой
ваучер?
 ***

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
 - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
 ***

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
 - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы
замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
 ***

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.  -
Льстец! - улыбнулась ему жена...
 ***

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть
укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
 ***

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
 - Мойша, когда у тебя день рожденья?
 - А шо такое?
 - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за
своей голой женой!
 - Исаак, а когда у тебя день рожденья?
 - А шо такое?
 - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей  женой я гоняюсь!
 ***

Вовочка рассказывает другу: -Знаешь, а мои предки мультиков боятся.
 -А с чего ты это взял?
 -Когда мультики показывают - они меня сразу к телевизору, а сами под одеяло и
трясутся.
 ***

В самый интересный момент в комнату к родителям входит  Вовочка. Папа
спрашивает:
 - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
 - Бегемотика!
 - Не получится.
 - Слезай, дай я попробую.
 ***

Человек (заинтересованно, заигрывая):
 - Девушка, а вы замужем?
 Она, слегка смутившись:
 - Нет, я просто не накрашена...

Комментариев нет:

Отправить комментарий