Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было,
откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
***
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
***
Входит -жик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит: мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки: ха-ха-ха-ха. +ж молча поворачивается : 92 презерватива.
***
Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!
***
В море купается абалднно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой е-
начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то
голова и говорит: - Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.
***
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
***
Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает : -
АЙ !!
Мужик отвечает: Спокойно, я его держу.
***
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы
ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека
во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль...
Еще через двадцать минут: - Два...
Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле
- тут идет похоронная процессия.
***
1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год
ТАК?
Муж: - Как ТАК? Жена: - Быстро, как у кроликов!
***
Мальчик с папой пош-л в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не
упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - "Вот
видишь, сынок! А с мамой бы пош-л - убился б!"
***
На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг- одни мужики.
Через некоторое время жутко захотелось ему потрахаться. Он идет к местным
сторожилам и говорит: "Так и так , мол, мужики, страшно хочется. Что делать?"
А они ему в ответ: "Да мы тут для этого кобылу используем." Не понравилась
геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.
На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему: "Во даешь! А мы обычно ее
запрягаем и в ближайшую деревню ездим."
***
В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к
тоннелю. Девушка (укоризненно): - Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент: - Я тоже.
***
Встречаються два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный,
интеллегентный и удобный"
-Незнаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме вста-т, а удобный, потому, что
складывается как зонтик.
***
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
***
Разговаривают две монашки:
- Ты девствиница?
- Это как?
- Ну ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?
***
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает
шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает
жена
- А ну поставил где стояло.
- Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит: - Видишь висит и будет висеть
до 8 марта!
***
Приехала проститутка на море ,заходит в воду ,полощет п#зду и говорит: мойся
п#зда, мойся -машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала ,мойся.
Ha пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит: машину про#бал, дачу
про#бал, квартиру про#бал (тыкает в песок) жри песок сука, жри песок.
***
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
***
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и
ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что
больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я
плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы
забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло
мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Ну, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
***
Маня с Ваней трахаются на сеновале. Хорошо.
М. - Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
В. - Ммм, ммм, ммм...
М. - А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
В. - Мммм, мммм, мммм...
М. - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
В. - Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
***
Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами,
подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я
сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста.
Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и
обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь!
***
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
***
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его
возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от
него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать
один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым
членом!
***
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку
конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной,
он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает для
Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как
это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
***
Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения -
как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на
природе с шашлычками - 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот:
"Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Нет, 30 раз на полу!"
***
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с
секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
***
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
***
Молодожены договариваются: Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то
мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу !!!
Он: Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если
без- то мне все равно, как y тебя чепчик надет ...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
***
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись,
дурачок, как надо жену любить".
***
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила
ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он
и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?"
***
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
***
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
***
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к
прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу
красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать
не можем...
***
- Почему еврейские женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть
это нечто.
***
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была
верна...
***
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...
***
Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
***
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
***
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
***
- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!
***
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
***
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у
Алеши длиннее, у Ильи толще.
***
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
***
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
***
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр
на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
***
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Ну что, Шапка, раздевайся!
- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова
болит!
***
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
***
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену,
вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз,
чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
***
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Ну, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
***
- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. (Вариант: - Не ори, дура, сам
справлюсь!)
***
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
***
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
***
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с
документами за приличное или неприличное вознаграждение".
***
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы
нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
***
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
***
Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
***
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала!
***
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
***
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной,
согрешить без зачатия!
***
Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки -
встаньку.
***
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и
десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
***
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
***
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
***
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
***
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите
к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к
себе Снегурочку.
***
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
***
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и
направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
***
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
***
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
***
Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали?
***
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
***
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
***
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
***
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
***
Разговаривают два голубых:
- Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной
шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
- Так это же Дед Мороз!
- То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...
***
- Семейное положение?
- Сверху!
***
Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
***
Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!
***
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят
лет он умер.
***
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые,
зеваки.Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.В конце
концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из
Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой
домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
***
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
***
Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?
***
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
***
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и
застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких
фунтов?
***
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит
во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было
бы держать!
***
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
***
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без
лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
***
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в
хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту т>лку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
***
Приходит девушка к гинекологу:
- Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
***
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
***
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно
пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
***
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
***
Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
***
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
***
- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!
***
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "
***
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
***
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы
обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем
отказаться и от услуг камердинера.
***
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
СБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
СБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:- Мам, а почему у
вас, кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
***
Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает бармена, и
начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем
вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая
соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой
сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага
кончилась.
***
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его
рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает
какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
***
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел т-тю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем т-тя глупее!
- А ещ- я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещ- по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!
***
- Вовочка, как называется вместилище для воды?
- Презервуар!
- В общем, правильно, но только без "п".
- Ну, тогда резерватив!
***
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки
пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
***
- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!
***
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
***
Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
***
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
***
- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!i
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!
***
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "
***
Из диалога по эротическому телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...
***
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне
только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
***
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную
смену. 35% -
чтобы одеться и идти домой.
***
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним
пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
***
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый
вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени,
не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
***
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы
обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем
отказаться и от услуг камердинера.
***
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
СБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
СБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Комментариев нет:
Отправить комментарий