Идет псих по больнице с окровавленным топором.Навстречу ему врач.
-Ты что сделал?
-Ой смеху-то,Васька проснется,а у него голова в тумбочке!
----------------------------------------------------------------------------
Разговор в кабинете психотерапевта:
пациент:
- Доктор, вы знаете, меня все игнорируют....
психотерапевт (выглядывая в корридор):
- Следующий!
----------------------------------------------------------------------------
дама в возрасте заходит в кабинет к психиатору:
- доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает,
что пускает мыльные пузыри...
- ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких
причин для беспокойства!
- вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...
----------------------------------------------------------------------------
Приезжает комиссия в психдом с проверкой.
Ну подходят они к первому больному с вопросом:
- Ну как тебя зовут?
- Петя
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Не знаю.
Ладно, думают; решили подойти к другому
- Ну а как тебя зовут?
- Вася
- А кем ты Вася хочешь стать?
- Не знаю
Надоело им это, подходят они к главврачу и спрашивают:
- В чем дело? Что у вас никто не знает кем стать хочет?
Главврач все понял, сказал чтоб приезжали через недельку.
Ну комиссия так и сделала.
Приехали и спрашивают:
- Ну кем ты хочешь стать?
- Козмонафтом
- А как тебя зовут?
- Не знаю...
----------------------------------------------------------------------------
Спрашивает психиатр:
- Что случится, если у вас отрежут ухо ?
- Я буду хуже слышать.
- А если и второе ухо отрезать ?
- Я не буду видеть.
- Почему ?
- Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза.
----------------------------------------------------------------------------
Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ?
- Нет, никого нет, а что ?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать !!!
----------------------------------------------------------------------------
В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера.
Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
----------------------------------------------------------------------------
- Милиция? Звонят из психобольницы. У нас убежал ненормальный больной.
- Kакой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Kак же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный!
----------------------------------------------------------------------------
Решили как-то психов перевести на самолете, а чтобы они не буянили, дали
им
выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит в салон,
видит - никого нет, один только сидит у открытого люка.
- Где все?!!
- Бутылки пошли сдавать!
- А ты чего не пошел?
- А что я, псих? Там сегодня выходной!
----------------------------------------------------------------------------
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел
пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и
предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку,
значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то
здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул
профессор. - Я бы попросил половник.
----------------------------------------------------------------------------
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
----------------------------------------------------------------------------
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.
----------------------------------------------------------------------------
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
----------------------------------------------------------------------------
В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в
ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и
дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел! >:-(
- 8-O
----------------------------------------------------------------------------
У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
----------------------------------------------------------------------------
-Как себя чувствует теперь твой супруг?-поинтересовалась дама, пришедшая
с виз-
том к подруге.
-Да,знаешь, с ним не совсем хорошо.Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
-Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатара.
-Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!
----------------------------------------------------------------------------
Приходит псих в магазин.
- Взвесте мне килограмм молока.
Продавец с иронией спрашивает:
- Вам как: порезать или куском завернуть?
- Все равно, я на велосипеде.
----------------------------------------------------------------------------
Короче, врач выписывает больного из психиатрической лечебницы
и говорит ему: "Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения
и теперь вы знаете, что вы не семечка." Пациент соглашается с
врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком
"Спасите, за мной гонится курица !!!". Врач его успакаивает:
"Вы же знаете, что вы не семечка". Больной: "Я-то знаю, но
курица-то этого не знает".
----------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать,
говоря:
- Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!
- Так что вы их на меня бросаете!
----------------------------------------------------------------------------
Приводят родные мужика к психиатру.
- Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор :
- Мужик, ну нет крокодилов, нет!
- Потому и нет, что гоняю . НЕ ЛЮБЯТ ОНИ ЭТОГО!
----------------------------------------------------------------------------
В сумасшедшем доме больной тащит по полу
за веревку зубную щетку. Подходит врач.
-Что с собачкой прогуливаетесь ?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит
обращаясь к щетке:
-Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
----------------------------------------------------------------------------
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
----------------------------------------------------------------------------
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
----------------------------------------------------------------------------
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.
----------------------------------------------------------------------------
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
----------------------------------------------------------------------------
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
----------------------------------------------------------------------------
Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
----------------------------------------------------------------------------
Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
----------------------------------------------------------------------------
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
----------------------------------------------------------------------------
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
----------------------------------------------------------------------------
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
----------------------------------------------------------------------------
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
----------------------------------------------------------------------------
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
----------------------------------------------------------------------------
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!
----------------------------------------------------------------------------
Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
----------------------------------------------------------------------------
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...
----------------------------------------------------------------------------
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?
----------------------------------------------------------------------------
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
----------------------------------------------------------------------------
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
----------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.
----------------------------------------------------------------------------
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!
----------------------------------------------------------------------------
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
"Жигуленке" врезался в столб!
----------------------------------------------------------------------------
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
----------------------------------------------------------------------------
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.
----------------------------------------------------------------------------
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.
----------------------------------------------------------------------------
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?
----------------------------------------------------------------------------
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
----------------------------------------------------------------------------
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает
Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
----------------------------------------------------------------------------
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
сказать, феноменальной скромности.
----------------------------------------------------------------------------
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...
----------------------------------------------------------------------------
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.
----------------------------------------------------------------------------
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
----------------------------------------------------------------------------
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
----------------------------------------------------------------------------
У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
----------------------------------------------------------------------------
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
----------------------------------------------------------------------------
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?
----------------------------------------------------------------------------
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
----------------------------------------------------------------------------
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
Комментариев нет:
Отправить комментарий