Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер
северо-западный... -(в слезы) опять на лекцию не попадем..
----------------------------------------------------------------------------
обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: - Мне
кажется, это сделали студенты нашего института! Следователь, подумав и
осмотрев место происшествия: - Да нет , следы то человеческие.
----------------------------------------------------------------------------
Студент на экзамене. Профессор спрашивает: - Что такое экзамен? -
Разговор между двумя умными людьми. - А если один из них идиот? - Тогда
второй останется без стипендии.
----------------------------------------------------------------------------
Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно,
под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему: П. Б-бберррите ббилет С.
берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная ! П. Правильно! Отвечай
дальше! С. П-пшшшеничная! П. Ну давай, на 5, и открывает пузырь С. крякнув
от крепкого коньяка, тоже угадал П. отвинчивая крышку пухленького бочонка,
Пробуй ! С. немного загнувшись, Не знаю! П. А на лекции надо было ходить! Я
это всем давал!!! С. А вы сами попробуйте! П. Смачно причмокивая и вытирая
рот, Мдаааа, а вед и верно, это я для аспирантов приготовил.
----------------------------------------------------------------------------
На приемных экзаменах геофака МГУ: Экзамен по физике: Преподаватель (с
физфака, велено меньше 3 не ставить): - Что такое электромагнитные волны?
Студент: - Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале
нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.
----------------------------------------------------------------------------
Студент, деньги кончились, осталось на телеграмму домой на одно слово.
"Пятидесятирублируйте"
----------------------------------------------------------------------------
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку.... А не сдам -
тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку
заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну,
волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается
наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда
поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда
четыре!
----------------------------------------------------------------------------
Грузин говорит своему сыну - студенту: ' Будэшь отлично учиться, куплю
тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь
плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить как дурак!!'
----------------------------------------------------------------------------
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру.
пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг
видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то
опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: - Слышь-ка, а че это
он? - Да студенты-медики практику в реанимации проходят.
----------------------------------------------------------------------------
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки
студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет
2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью
ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник
побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с
негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
----------------------------------------------------------------------------
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала
девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент
медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду
сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже
недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю
картошку у меня съел.
----------------------------------------------------------------------------
Опаздывают студенты на лекцию. Их "препод" спрашивает: - Вы где были? - А
похороны Алисы Вячеславовны ходили. - Почему же так долго? - Да ее восемь
раз на бис закапывали.
----------------------------------------------------------------------------
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего
балдеете? - Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего
студика... - А ты че плачешь? - А я не виидееел...
----------------------------------------------------------------------------
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср ! Вы, ик..., примите
экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну, профессор думает - ладно. - Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.
----------------------------------------------------------------------------
Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит
мент: - Ну, что... Старушку убил? - Ага. - И что, деньги забрал? - Ага. -
И много? - 2 рубля. - И не стыдно - из-за 2-х рублей - старушку того...
убивать... - Да штук пять-то старушек - глядишь и червонец получится...
----------------------------------------------------------------------------
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент берет
стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: -
Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует,
думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Неп-п-правильно!
Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за
кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну, мы
же народное творчество не проходили! Преподаватель : - Два очка! Студент,
клянча: - Ну, я же учи ил, у меня вся комната в общаге конспектами
уставлена.
----------------------------------------------------------------------------
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят
мимо ресторана. Студент девушке: В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной: Студент: Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка
думает: Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с
газированной водой. Студент: Воды хочешь? Девушка: Да!!! Студент: Чего
орешь, щас куплю.
Комментариев нет:
Отправить комментарий