Спорят хирург, инженер, программист о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая
хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная
работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
----------------------------------------------------------------------------
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит
вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не
подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.
----------------------------------------------------------------------------
Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает
другого в бок и говорит:
- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC.....
----------------------------------------------------------------------------
В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет
именноваться Нафиг, Нефиг, Пофиг.
----------------------------------------------------------------------------
Программист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в
компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
----------------------------------------------------------------------------
Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает
туда
зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает
официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!
----------------------------------------------------------------------------
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает,
что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.
----------------------------------------------------------------------------
Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 -
в противном случае. Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)
else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Пользователь IBM PC:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])
----------------------------------------------------------------------------
Два программиста увидели НЛО.
-Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Программиста спросили:
-Что ты пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
-Мне нужен генератор случайных чисел!
-Четырнадцать, - ответил Программист.
----------------------------------------------------------------------------
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит
человечеким
голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня
поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая
лягушка -
это прикольно!
----------------------------------------------------------------------------
Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго
ищет Enter
----------------------------------------------------------------------------
Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где
взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!
----------------------------------------------------------------------------
-Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Зачем? Просто нажмите F11!
----------------------------------------------------------------------------
-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.
----------------------------------------------------------------------------
-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
----------------------------------------------------------------------------
Чайник y хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный
красивый
самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают
двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего
пассажиры
выходят. Вот это полуось.
На другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри
ковры.
Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же
разваливается на куски - это видоза.
А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник -
пассажиры
подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами
запрыгивают
- потом с трудом летят . Это дос.
----------------------------------------------------------------------------
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый
человек,
глядящий через стеклянный экран на песочные часы.
----------------------------------------------------------------------------
Президент Apple умер и попал в рай. На небесах его встречает апостол Петр:
-Добро пожаловать!
-Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса?
-Нет, что вы, после DOS и Windows в рай не берут. Вдруг из-за спины
апостола
появляется Билл Гейтс. Глава Apple - в шоке, а апостол его успакаивает:
- He беспокойтесь, это Бог, просто он думает, что он - Билл Гейтс.
----------------------------------------------------------------------------
"Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом дл
небольших
сетей, но y него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell."
Секреты Windows NT 4.0 Server
----------------------------------------------------------------------------
Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
- Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
- Молодец!
- Хочешь знать за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
- Э-э-э...
- Я научился запускать всякие окошки.
- О-о-о...
- И работать в разных программах.
- У-у-у...
- Только мне одно непонятно....
- A именно?
- Что значит Format C: Complete?
----------------------------------------------------------------------------
Поймал програмер золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Програмер подумал (а че, y меня вроде все есть, комп недавно донельзя
апгрейтировал), да и говорит:
- Сделай чтоб был мир во всем мире.
- Hy ты загадал - говорит рыбка, этож мне по всему свету бегать всех
мирить, мож че полегче загадаешь.
Тогда програмер и говорит:
- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говорит:
- Что ты там в первый раз заказывал ???
----------------------------------------------------------------------------
Программист обучает работе с компьютером:
- Понимаете ли , в компьютере есть 3 вида копирования: F5 , F6 и F8.
F5 - это когда файл оста°тся на старом месте и появляется на новом;
F6 - это когда файл проподает со старого места но появляестя на новом;
и F8 - это когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!
----------------------------------------------------------------------------
К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно,пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
----------------------------------------------------------------------------
Программист приходит в церковь : Час стоит, другой стоит: Поворачивается
к распятию: Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге
не понимаю. Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки
большими красными буквами написано: RTFM.
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня
слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и
стер!
----------------------------------------------------------------------------
Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки
в вашей программе, то вам следует обратиться к
системному программисту - он исправит ошибку
в трансляторе.
----------------------------------------------------------------------------
Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.
----------------------------------------------------------------------------
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" -
плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
----------------------------------------------------------------------------
- Алло, это служба тех. поддержки ? У меня прога не работает, пишет:
'Вставьте дискету в дисковод'.
- А вы вставили ?
- Да нет... Как-то не догадался...
----------------------------------------------------------------------------
У программиста спрашивают:
-Почему ваши дети все время ссорятся?
-Конфликт версий - отвечает программист.
----------------------------------------------------------------------------
Нам приходится брать деньги за то,
что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
----------------------------------------------------------------------------
Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает
туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда
выглядывает официант и произносит: - Бар выполнил недопустимую операцию и
будет закрыт!
----------------------------------------------------------------------------
Сидят два чайника и разговаривают
1- Ты знаеш, вчера моя соседка от СПИДА подохла! Вот думаю, со мной ничего
не случится, а? Может вирус от нее я подхватил...
2- Да ты небойся, я вот вчера к Вовке - хакеру заходил. Он нервничал,
звонил
бегал туда-суда, искал какойто антивирус, грил что его комп какойто опасный
вирус подхватил. Пойдем, попросим у него, если достал может даст тебе
чуть-чуть?
Комментариев нет:
Отправить комментарий