Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они
собрали пять оберток от Сникерса !
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную
взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять
мужчин целует!..
----------------------------------------------------------------------------
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся
рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
----------------------------------------------------------------------------
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без не°.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на е° похоронах.
----------------------------------------------------------------------------
-Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
-Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"
----------------------------------------------------------------------------
Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой
умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего
друга.
Спрашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у
нас
играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра
ответственный
матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном
составе.
----------------------------------------------------------------------------
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в
окошко, он ей кричит:
-Родила?
-родила!!!
-Мальчик?
-нет!
-... :-[-!-]... А КТО ?!?
----------------------------------------------------------------------------
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны
еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...
Судья: А где же ваша команда?
Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только
я один и проспался...
Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду...
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова
записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе,
Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:
"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России
и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать
истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это
время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."
----------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с
разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...
----------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был
блестящий матч!".
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
----------------------------------------------------------------------------
Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:
Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо- в первой лиге!
----------------------------------------------------------------------------
У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:
В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти,
но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!
----------------------------------------------------------------------------
В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд. "Так Вы
признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за
то, что они не захотели Вас пускать?" Футболист в недоумении... "Конечно
признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!.."
Прислал(а): Vladimir Flidlider, v.flidlider@worldonline.nl
Комментариев нет:
Отправить комментарий