Из интервью с Ф. Шалапиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?
- Оплата уроков...
----------------------------------------------------------------------------
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли
запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца
выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала
императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала
Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.
----------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -
спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -
голову в партитуре, - последовал ответ.
----------------------------------------------------------------------------
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, -
чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три
предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее,
прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."
----------------------------------------------------------------------------
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон
Караян, желая придать звуку трубы возможно большую
отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в
оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был
скандал:
- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я
поднес трубу к губам как вбежала пожилая белетерша и стала
вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно,
мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"
----------------------------------------------------------------------------
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра
никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают.
Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то
еще больше мешают мне.
----------------------------------------------------------------------------
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один
обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В
качестве эксперта пригласили приехавшегоо туда ненадолго
Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми партитурами, судья
спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался
потерпевшим ?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.
----------------------------------------------------------------------------
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну
Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую
родину, об'ясняя свое решение тем, что уже два раза был
обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А
я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в
музыке !
----------------------------------------------------------------------------
В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это
было бы намного хуже.
----------------------------------------------------------------------------
Директор оперного театра присутствует на прослушивании
новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую
играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!
----------------------------------------------------------------------------
- Что вы слушали вчера в опере ?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз
женился.
----------------------------------------------------------------------------
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да ? А с кем он играл ?
----------------------------------------------------------------------------
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику ?
Дама более образованная:
- Видите, раньше это считалось грехом...
----------------------------------------------------------------------------
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-
нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,
прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !
----------------------------------------------------------------------------
Конкурсант: Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.
----------------------------------------------------------------------------
Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только
с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
----------------------------------------------------------------------------
- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.
----------------------------------------------------------------------------
- Тенора, дайте фа !
- Дайте ноты...
----------------------------------------------------------------------------
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют ?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !
----------------------------------------------------------------------------
В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !
----------------------------------------------------------------------------
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает...
----------------------------------------------------------------------------
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !
----------------------------------------------------------------------------
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
а только что его сыграл !..
----------------------------------------------------------------------------
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста
гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете !
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня
осталось еще два.
----------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!
----------------------------------------------------------------------------
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
----------------------------------------------------------------------------
- А почему не исполняют произведения руководителя хора ?
- Ну что Вы, зачем же портить концерт ?
----------------------------------------------------------------------------
Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма
посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш
к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что
это будет первый случай, когда похороны освистают !
----------------------------------------------------------------------------
На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал
Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное
трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !
----------------------------------------------------------------------------
Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской
музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий
вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую
специальность ? Назовите в качестве известных композиторов
двух известных композиторов. Оставляем за собой право
затребовать авторские рукописи поручителей".
Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
----------------------------------------------------------------------------
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке
консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги !
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,
хочет.
Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам
сразу сказала !
----------------------------------------------------------------------------
После поездки США Мстислава Ростроповича вызвали в
Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как Вы посмели оставить
принимающей стороне программу Ваших будущих гастролей, не
согласовав ее с нами ?
- Да, знаете..., как то..., а что, нельзя ?
- Вы еще спрашиваете ! Немедленно напишите новую
программу. Здесь же ! Сейчас же !
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и
написал:
1. Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как
известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал).
2. Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина
(та же история)
3. Риталлани. Концерт для виолончели соло. (такого
композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал
список типографским способом и, заверив у министра, отправил
в США.
По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть уволила
двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать
вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском
архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию Белиниевской сонаты.
Комментариев нет:
Отправить комментарий