Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает
бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,
почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
***
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее
спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
***
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
***
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
***
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
***
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
***
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
***
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана
вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сош-л, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с
женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так
у нее желание пропадает...
***
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все
мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной
как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е- дней в темной, вонючей
тюремной камере... или позволим ей вернуться в е- квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
***
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
***
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
***
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
***
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая: - Это не мой муж.
Вторая: - Да. Это не твой муж.
Третья: - Он вообще не из нашего санатория.
Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.
***
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
***
- Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый
живот...
И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
***
Два голубых сидят рядом. Один:- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Ну.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
***
Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик
внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
Она: - Не может быть.
- Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.
- Не может быть.
- Ты что, половой жизни не имеешь?
- Имею, но внематочной беременности быть не может.
- Почему?
- А Я В РОТ НЕ БЕРУ!
***
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее
осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны,
либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
***
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно
шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
***
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..
***
Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!
Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
***
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
***
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне
потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку
потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится
***
На нудистком пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится
больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой
кошелек...
***
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.
и рассказывают друг другу о своих успехах .
- Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
- Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
- Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
***
Дэвушка, падажди что всажу.
***
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней
жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные.
***
Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом
уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
- Борис, Вас девушка?!...Де-вуш-ка!!!
***
Мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте, и продолжительности визга.
***
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.
***
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
***
- Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
***
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.
***
Объявление в газете.
"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым -
скидка".
***
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
***
Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и
толстые?
- Английские, но пояпонистее!
***
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
***
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
***
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
***
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она
ушла с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
***
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не
так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться
партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было
так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
***
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
***
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели
кухарка, а вот с гостями...
***
Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым
голосом)
- Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие -
нет чтоб только хорошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом).
Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то
быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские романы почитать?
- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие,
то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы
всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ... Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки: - Hy, доктор, вы давайте
уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня
раздражают, РАЗДРАЖАЮТ
***
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай.
***
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой
добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...
***
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на
кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?
***
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей
протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь
очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня
человек лежит!
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе
будте осторожнее...
Роженица: - Ну слава богу он хоть не гавкает....
***
Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня-
загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча
протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...
"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять
молча протягивает.
- Спасибо, не нужно ...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала ...
"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет
рассчитывать нечего ?...
***
Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой,
привязанной к дереву .
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Не могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Не могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
***
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с
ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус,
громко говорит : - Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с
маленькими!
На что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки -
отрезать, что ли?
***
Наташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:
Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.
Наташа:- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Наташу за грудь.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Ну, ладно. Еще раз. Возьмите
меня за жо...
Поручик хватает Наташу за зад.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот.
Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
Прекрасно-с. Наташа, возьмите меня за #@й обеими ру...
***
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет,-отвечает продавщица.
- А в продаже?
***
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа
***
Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать
будет. Но грузин разделся и лег спать. посреди ночи женщина будит грузина и
говорит : - Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы
ничего так и не сделали!
- Вай! тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже
не хватало.
***
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!
***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тампакс?
- Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее
выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А
можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший
вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):- Не-а...
Мужик: - Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите
программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А
наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера.
Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Не-а... Мужик (красный весь):
Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает): - Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то
так прямо и скажи...
***
У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька:"А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М."А у меня ведерко!"
В."А у меня машина"
М."А у меня совочек!"
В."А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
М."И нет, умею!"
В."Нет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М."Ну и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!
***
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка : "Мясо в холодильнике, суп на
плите. Будешь трахать-не буди."
***
Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу,
видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и
говорит:- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...
***
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил
ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:
Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие
знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне
перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их
принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: -
Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
***
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную
трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
***
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
***
Он и она в постели...
Он: - Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
***
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
***
Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
***
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая
девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у
окошечка, врач удивленно спрашивает:
Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: - М-м!
***
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает
последний лоскут. Мертвая тишина.
Я вам что, не нравлюсь?
Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
***
Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
***
Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает
из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.
***
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!
***
Письмо в ЖЭК:
Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее
течет, у меня капает..
***
Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала:
- "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)
***
Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и
соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной
величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:
- До @#$!
- А сколько это?
- А это как от той пальмы и до многодетной матери.
***
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает
начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу.
Начальник орет:- Ты что, охренел?
Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем.
Вот, искусственным дыханием
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают
Ну я, в принципе, так и начал.
***
Ругаются две одесситки
Ах ты, старая дева
Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
***
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
***
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места
в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
***
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я -
твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
***
Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни
лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...
***
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается
организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... Встает, одеяло задирает
и ноги мерзнут!
***
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к
мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
***
Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире
и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу
вашего здесь не было!
***
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две
сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:- Купи лучше
три, одну съедим.
***
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не
учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень
твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную
невесту?
***
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была
бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной
тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е
такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала
и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель: - Закрой дверь! Б&ядей не вожу!
***
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите
развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
***
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит : Наташа! Вы
сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?! - - По перхоти на тапочках!
***
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар -
дерьмо.
Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое
тебе бесплатно дают.
Поляк:- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь
можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
Комментариев нет:
Отправить комментарий