Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись - были
одинаковые, а после обеда - один белый!
Нормальный спрашивает, мол, в
чем дело? Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам,
по долине, по черной траве, вдруг... падаю в красную пропасть! Ну, отлежался,
думаю, вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя!
- ко мне палец без ногтя лезет и давай меня обратно вниз спихивать, да так
настойчиво. Я, естественно , как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком,
кефирчиком...
***
Пошел мужик в лес на охоту.
Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац
и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож
и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
***
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: «Портье дурак, портье дурак». Ночью, когда все разошлись
по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку,
попугай отряхнул перья и говорит: «Ни ...я себе, землетрясение, а дурак жив
остался».
***
Слон
и мышь полюбили
друг друга. Слон и говорит мышке:
- Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно.
***
Дед на базаре продает тощую,
облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту
дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена
двадцатка! Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
- Че, дед, за двадцатку корову
продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ???
- А я ее выменял за двух курей
по 600 каждая!
***
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в
бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
***
Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей, который говорит слону:
- Эй, браток, не ходи туда, там опасно - наши дерутся!
***
Украинец
подходит к свинье, а та - ему:
- Сало получишь только через мой труп!
***
В одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по
домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец
нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и говорят:
- В принципе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за
что не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его
страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились
кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать
его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла
за ним. Бежит мужик по улице и вдруг - стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг
почувствовал шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!
***
Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
***
Идет волк по лесу и слышит из кустов:
- Встаньте в круг!.. Заглядывает в кусты, а
там куча ежиков имеют друг друга в зад. А первый из
них кричит:
- Встаньте в круг! Встаньте в круг!..
***
Сел медведь на пенек, заколотил косяк, курнул.
Видит - заяц бежит. Думает медведь - догоню и съем
его, да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: «Хорошо, что
заяц за мной не погнался».
***
Встречаются две лобковые вши.
- Привет, куда спешишь?
- А на работу...
- И где же ты работаешь?
- А в органах...
Комментариев нет:
Отправить комментарий