Анекдоты семейные

Сидят на лесах два строителя, обеда­ют. Первый повыше. Разворачивает пер­вый сверток и с криком: 

«У, бля, с сыром!!!» швыряет бутерброд вниз.

Разворачивает второй сверток - анало­гичное продолжение. И так еще 5 раз. Вто­рой снизу насмотрелся 

на такое безобра­зие и говорит:

- Петя, ты ж женат 20 лет!

- Ну, женат.

 - И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром?!

- Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

***

 Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - Господи, да что вообще мать о

жизни знает!!!

30 лет - надо было слушать маму...

***

- А моя теща курить бросила.

- Это почему же?

-      Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никоти­на не может убить такую кобылу!

***

Умирающий муж - своей жене:

- Дорогая, прежде чем умереть, я дол­жен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успо­койся.

- Я должен покаяться...

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой сове­стью! Я спал с твоей сестрой, твоей луч­шей подругой, ее подругой и твоей мате­рью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***

Беременная жена посылает мужа в ма­газин - улиток, говорит, хочу. Муж достает последнюю заначку и бредет в супермар­кет. Там встречает школьного товарища. Тот заделался «новым русским». Решили ехать кутить. Через три дня со страшного похмелья муж возвращается домой, по до­роге размышляет, что бы такое-этакое дома жене наплести. Заходит в зоомага­зин и покупает живых улиток. Перед тем как позвонить в квартиру, кладет их на ков­рик.

Дверь открывает взбешенная супру­га. Мужик, глядя вниз, орет:

- Ну что, теперь и здесь час стоять бу­дем?!

***

- Кем работает твоя жена?

- Строителем.

- А что она строит?

- Да шлюха она последняя, а строит из себя невинность!

***

У каждого родителя всегда есть свои

плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

***

Муж - жене:

- Эх, дорогая, ты похожа на долларо­вую купюру - такая же зеленая и мятая!..

***

Муж возвращается домой поздно, на лбу след от поцелуя. Жена:

- Это кто тебя поцеловал?

- Я сам себя поцеловал.

- Как же ты достал?

- А я подпрыгнул!

***

Надгробная надпись:«Погиб при исполнении супружеских обязанностей».

***

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

***

Когда поздравляешь жену с праздни­ком, главное - не сорваться на крик.

***

Муж - жене:

- Как хорошо тем, кто живет в автофур­гоне!

- К чему это ты?

- Представь: возвращается теща до­мой - а дома нет!

***

Разговаривают две женщины:

Целый день на работе, потом кру­тишься  по хозяйству. Я совсем вымота­лась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...

- А как же муж?

- Ну вот еще! Он и сам прекрасно мо­жет помыться!

***

Беседуют два сослуживца:

- Рассказал жене твой анекдот, так она теперь со мной неделю не разговаривает!

- Так это ж здорово! Теперь расскажи его теще!